sábado, 20 de junio de 2009

YO ME PREGUNTO Por que muchas veces vivimos alrededor de los "supuestos"?

Les recomiendo antes de comenzar a leer escuchar el link de musica relajante que les deje al clickear en el titulo de la entrada .. por lo menos los va a distanciar por unos minutos de la realidad. =)
Nuevamente luego de unas "minis vacaciones" por llamarlo asi, he decidido volver a escribir aqui. Muchas veces he tenido el impulso de escribir, pero siempre por algo lo dejaba de lado, sumado a que sabia que si me ponia a escribir iba a tener que enfrentarme a cosas q tal vez no tenia ganas de leer o que simplemente estaba cansada de siempre dar vueltas con ese mismo tema.(he aqui uno de mis grandes defectos)
Voy a comenzar diciendo que, a comparacion del ultimo escrito pude estar mejor, pero que mi inestabilidad no ha terminado, se que es un proceso muy largo del cual estoy segura que voy a poder aprender muchas cosas asi como tambien lograr mi principal objetivo poder estar bien y vivir realmente la vida que tengo. Lo que destaco, es que por lo menos tengo esperanzas y ganas de luchar, y que por mas que haya dias que me cueste mas que otros, se que no qiero para mi vida ni el sufrimiento ni la tristeza.
Y gracias a la psicología, una de mis grandes aliadas en este momento y que he tenido que recurrir a ella en busca de paz, me ha hecho analizar muchas situaciones y hacer que YO ME PREGUNTE: Por que muchas veces vivimos alrededor de los "supuestos"?
Y todo surge a raíz de que cuando quiero tener respuestas concretas de porq en muchos ambitos de mi vida me ha ido mal o me provocan ese sentimiento tan feo, empiezo a enumerar las razones pero ninguna de estas termina siendo 100% segura. Y al hurgar un poco en el modo en que hablo frente a futuras o pasadas situaciones de la vida, siempre estoy previciendo cosas que tal vez o no, sucedan; o cosas o pensamientos que pueden llegar haber tenido o que tienen las personas, y no logro relajarme un poco. Que mania de dar tantas vueltas las cosas!
Sera que lo hago para protegerme? Para evitar que me ataque cualquier desprevisto que me ponga en una situacion desconcertante o desconocida? Y como lo dijo mi psico (asi prefiero llamarla yo) lo desconocido da miedo, y si realmente me da muchisimo miedo enfrentarme a cosas de las cuales no tenga un cierto control, tal vez ya sea parte de mi personalidad pero debo reconocer que tambien eso condiciona mucho a la hora de actuar.
Como encontrar la medida justa no?
Como poder vivir despreocupadamente pero sin que esto nos haga llevarnos un fiasco?
Como lograr el equilibrio?
Y sin dudas es una de mis grandes aventuras, encontrar la respuesta a la ultima pregunta, hasta ahora es mi mayor reto y les aseguro que esta en peligro constantemente porq como les dije en la primera parte, mis pensamientos son mis principales enemigos. Es cuestion de apoco ir canalizando las cosas positivamentes.

Gracias por haber leido una vez mas este escrito.
Mucha Suerte en sus vidas y Cuidense mucho!

ATTE.
YOMEPREGUNTOO

Sera cuestion de ir poco a poco aprendiendo a vivir.. es una propuesta de lulaamor!

domingo, 5 de abril de 2009

yo me pregunto que tengo que hacer para sacarme esto que siento?

Voy a empezar este escrito con un temazo de Calamaro, que admito no soy fanatica pero este tema: "No me pidas que no sea un insconciente" me puede en esta situacion..

No me pidas q no sangre,
Si aun el chuchillo no sacaste, de mi..
No me pidas que use cicatrizante,
Dame dias dame meses..

Que estrofa no? Y mi corazon tiene dos heridas que por mas que me ponga lo que me ponga creo que seria como una calma pasajera (he aqui todas las maneras de sacar el dolor), pero no me terminan de cerrar y ademas no lleva a nada.
Pero que hago con este dolor que siento que ni siquiera las lágrimas consiguen desahogar? Qué hago con esta opresión que siento? Y lo peor es que ya no hay forma de cerrarla. Intententé hacer de cuenta que no pasaba nada, y no sirvió. Enfrenté los problemas y me fue peor, solo conseguí más dolor y no resolver nada. Y ahora que ya habia dicho, ya fue me resigno a todo, la realidad se me rebela y me da las cachetadas que se le ocurre. Y yo ya no se como seguir poniendo cara de aca no pasó nada, tragarme todo lo que siento y seguir adelante.
Mis dos grandes problemas existenciales a resolver: Mis padres y Mi ex novio.
Que ganas de meterme en esos kilombos pero no quise, es mas hoy entre todas las cosas que pense dije cuando fue el momento en que todo se fue al carajo de esta forma?
Solo tengo ganas de volver a empezar, pero se que es imposible entonces como hago para seguir?
Si Dios en su momento tuvo la opción de dejarme ir al cielo con él , y no quiso y me dejo aca por algo será y todavia no pude descubrir cual es el motivo por el que me quiere aca.

Sea por lo que sea.. estoy en un momento d mi vida en donde quiero dormir todo el dia y nunca mas despertarme..
Dolor, Tristeza, Incertidumbre, Odio acumulado, Resignacion, Miedo.. que combo siento no?

Ni un buen chocolate me lo puede quitar (ya llevo dos kilos de demas que lo comprueban)

En fin.. todo se resume a que mis ganas de vivir son nulas.Pro por las malditas obligaciones tengo que seguir viviendo, y no quierooo.. pero debo,maldita frase y cierta..aun peor..
Y como diríamos con una amiga..
AY dios mioo!!

Pd: Perdonen mis faltas ortográficas.

Saludos..
atte. Lulamor(?)

viernes, 27 de febrero de 2009

YO ME PREGUNTO Porque me cuesta asumir la realidad y actuar a partir de ella?

Bueno antes de desarrollar el escrito de hoy, debo reconocer que si no escribo muy seguido, es porque cuando escribo lo hago generalmente cuando estoy mal, porque me sirve muchisimo para descargarme. Asi que hay que ver el lado positivo de porque no escribo en el blog.
Y hoy la verdad que todo paso cuando estabamos almorzando con mi papa y me pregunta por un tema que apenas lo nombró yo ya tenia el nudo formado en la garganta y los ojos a punto de estallar. Porque es un tema que yo nunca pude asimilar.. y es por eso que YO ME PREGUNTO Porque me cuesta asumir la realidad y actuar a partir de ella?
Ahora bien, esa pregunta nos la podemos hacer en diversas situaciones, laborales, familiares y amorosas por sobre todo. Que si bien hay un tema amoroso que me tiene media intranquila, lo estoy intentando dominar y no me esta llendo taaann mal. Pero hoy la realidad que me toco enfrentar,no esta ligado con eso, sino con un problema muy personal, relacionado a la salud, osea no es grave porque yo toda mi vida lo supe que me iba a acompañar y que en vez de reprochar el porqué.. Sabía que tenia que tratar de hacer lo mejor para que no me afecte.
Hasta ahora lo venia llevando bien porque no me dificultaba tanto mi vida cotidiana, mas que nada podia con las diferencias que me provocaban. Pero hace un tiempo ya, que me di cuenta que no lo puedo controlar como antes, nose si sera porque mi problema incremento o me encuentro con mayores exigencias.
Y entonces, empece a barajar la posibilidad de poder hacer algo que me puede cambiar la calidad de vida, pero nada es seguro, porque hemos consultado con la especialista y me dice que quizas mejore pero sera lo suficiente?Realmente va a calmar mis incertidumbres? Y yo como he comentado en otros escritos, soy muy exigente conmigo misma y el miedo a fracasar en el intento me paraliza, porque es costoso e implica mucho papelerío, que mis padres pagarian pero se que los pondria en un gatso enorme y valdra la pena?
Leyendo las líneas escritas, me doy cuenta que en ningun momento les dije cual es mi problema, no es nada grave ni letal pero no puedo contarlo libremente, yo lo acepto pero siento que las demas personas van a juzgarme por eso.. y no por mis esfuerzos o logros.
Y eso me lleva a que nunca a nadie le pude contar realmente lo que me paso o senti a lo largo de estos años ni a mi mejor amiga, porque es un tema que me cuesta muchisimo. Creo que con la unica persona que pude hablar y sincerarme por primera vez en mi vida con respecto a lo que me pasa es con laura una fonoaudióloga pero antes que eso es una persona de oro, que supo contenerme en muchos de mis dias.
Odio tener que asumir que el miedo me esta paralizando y no me esta dejando actuar. Aunque estoy decidiendome por considerar esa opcion tengo directamente dos contra: Mis papas, porque nose hasta que punto me van a apoyar, porq sin ir mas lejos hoy hablandolo con mi mama, le dije que despues que yo me haga eso, voy a tener que ir a una psicologa porque asi me va ayudar a asimilarlo mejor, y a saber como voy a poder enfrentarlo, cuál fue su respuesta: "Cuanta plata pensas que nos vas hacer gastar, las consultas,el aparato y encima la psicologa vos estas loca?" y ahi ya me hace echarme para atras Y la otra es si realmente me voy a poder animar a usarlo y voy a sentir la mejoría.

En fin... esto me esta costando bastante pero se que voy a tener que tomar una decision aunque me cueste horrores..

Saludos..
y Gracias por una vez más leer estas líneas!
atte.
yomepreguntoo.

lunes, 26 de enero de 2009

YO ME PREGUNTO Quien me manda a pensar tanto las cosas?

No se si los astros se han rebelado contra a mi o simplemente estoy buscando una excusa en eso y estoy evadiendo realmente la responsabilidad que me toca por mis cambios de humores. Estos días es increíble como cambiaba de estado, me levantaba con todas las pilas y despues empezaba a pensar demasiado las cosas que me estaban pasando y ya empezaba a sentir ese malestar interno que deriva directamente en "una gastritis nerviosa". Y sin darme cuenta la unica que se termina haciendo mal a si misma soy yo, aunque cabe destacar que no lo hago conscientemente. Y entonces ahi viene cuando sale a la luz mi peor defecto y viene el : YO ME PREGUNTO Quien me manda a pensar tanto las cosas?

Como dije antes es mi peor defecto, porque el ser muy analítica y crítica conmigo misma y con las situaciones que vivo, me lleva a pensar tanto, que despues termino mas enredada de lo que estaba. Asi como tambien me lleva a adelantarme en el tiempo;estar prediciendo como van a seguir o terminar las cosas; cuál sera mi posición a tomar ; que es lo que haría para poder modificar las cosas ;y asi me paso todo el día y generalmente la noche, donde mi pensador esta a la orden del día llenandome de " fantasmas" por asi decirlo, que yo sola creo y despues no se como lidiar con ellos.

Y todo esto se me esta haciendo un combo bastante pesado que solo derivan en limites que estoy creando( muchas veces sin necesidad) y que no me dejan estar mas libre, sentirme bien conmigo misma y disfrutar un poco mas a las personas y a las situaciones que me presenta la vida. Y me da una sensanción tan fea el darme cuenta que muy pocas veces me entrego por completa al momento.

Tengo que aprender a controlar mas mi deseo de quere tener "todo controlado", tal vez lo hago para no salir lastimada y en cierta forma sentirme segura, pero me olvido de muchas otras cosas. Estoy intentando poder ponerlo en practica porque sino se van dejando momentos de lado que despues no vuelven mas y sin dudas son valiosos; porque no se sabe que va a pasar despues, pero si no aprovecho esa charla con mi amiga o ese chiste o infinidades de cosas que uno se olvida o se vuelven cotidianas, estoy dejando de vivir un poco la vida no?

Pero sepan entender es inevitable no hacerlo, es como que me acostumbre a llevar mi vida asi, aunque es bueno reconocer que ya di el primer paso en reconocer que pensando mucho me termino lastimando mas de lo que deberia. Solo es cuestion de tiempo tal vez.

Desde ya muchas gracias por las firmas anteriores, realmente me sirvieron muchisimo porque pude ver las cosas desde otra mirada.

Exitos..
Y saludos..
De quien les habla..

Aveces es mejor dejarse llevar por la vida es un consejo de corazon a corazon de lulaamor

martes, 20 de enero de 2009

Porque siempre me terminan desilusionando los hombres?


























Reconozco que una vez dadas las señales, suelo ser enamoradiza, pero tengo "mis limites " para justamente resguardarme del sufrimiento. Pero a veces una se deja llevar por el buen momento, por lo bien que se siente y se olvida de tener los pies sobre la tierra.


Y hoy llego el momento en donde YO ME PREGUNTO Porque siempre me terminan desilusionado los hombres?


Me es imposible no reflejar en las palabras el odio que siento conmigo misma, por creerme esa historia que me contaron y en que todo parecia tan lindo. Si estan pensando que me fue infiel, no lo fue, pero pensaba que era la unica, en el sentido de que las cosas lindas me las decia a mi o que si me estaba conociendo era solo a mi, y como me planteo ayer de que queria llegar a algo serio porque deja sobreentendido que tiene intenciones de conocer mas a otra chica?porque me promete el cielo y las estrellas y despues hace otra cosa y se hecha atras? DECISION Y CLARIDAD por favor les pido hombres!


No es que soy una celosa al extremo, pero no es solo eso, sino tambien sus actitudes, distancia y sumado a que estos ultimos dias me han tirado tierra diciendome que estaba loca si me ponia d novia, cuando recien esto empieza.
Y ahi puede surgir la pregunta ah pero entonces la insegura sos vos y le qres hechar la culpa a el? y no es asi, porque si me pasa esto es porque despues de un buen tiempo, estaba permietiendome volver a confiar en las palabras y hechos de un hombre. Lo estaba queriendo y haciendo entrar en mi vida, cuando eso es dificil lograrlo para mi porque se que si no tomos los recaudos necesarios despues me pasa lo que me pasa ahora:caigo.Y frente a estos ultimos sucesos, la unica mal alternativa que me quedo por hacer es en recaer que todos los hombres son iguales (cosa que no creo) pero convengamos que tienen varias actitudes paracon las mujeres que nose si seran aproposito o naturales que lastiman.

Y lo peor es que no se que hacer ahora, porque si bien hace poco tiempo que lo conozco me hizo quererlo pero tampoco estoy preparada para estar sufiendo y llorando como lo hice ayer y hoy, porque para estar mal me quedo sola, como dice el dicho mejor sola que mal acompañada pero Que hago con esto q siento adentro? que si bien no puedo decir que es AMOR pero tampoco puedo negarlo Como hago para ser indiferente a esto? tampoco es la solucion porque se que no puedo lograrlo y tampoco sirve.

Ay dios mio!! Porque me meto en estos lios?Si tal vez el no hubiese significado mucho no estaria aca esrcibiendo esto y sin embrago estoy aca, mientras el crees que debe estar pensando estas cosas o le debe importar lo que estoy sintiendo?

Me supero esto, y como dije despues de la ultima vez que rompi con mi ex y de todo el sufrimiento que pase, porque fue asi, hasta que no abri los ojos y me di cuenta de la persona que era el y que no podia ser, no pude estar libre. Y desde ese momento me dije que si iba a estar con una persona la condicion que me tendria que imponer era el no sufrir porque si no ya empezabamos mal. (ojo se que todo no es color de rosa pero si ya empiezo asi y sabiendo que me qda una larga vida por delante si Dios quiere Para que estar sufriendo innecesariamente?)Pero cuando lo escribo lo entiendo pero despues me cuesta horrores llevarlo a la practica.

Desde ya Gracias por haberme leido, necesitaba esta descarga porque no estaba muy bien. Perdon por haberme desaparecido pero aqui estoy devuelta.
Si me firmas.. te lo agradezco realmente porque significa que pudiste dedicarle unos minutos a mi historia de vida.
Saludos y que sigan mas que bien.


y parece que lulaamor va a tener que aprender a cuidar un poco mas su corazon..

No se nace mujer se aprende a serlo..


domingo, 28 de diciembre de 2008

Porque aveces siento que el tiempo se me pasa tan rápido?

Y hoy estuve mirando la television, escuchando la radio y hasta pensandolo yo misma y en todos lados aparece "y el ultimo del año" "este año que termina" "el balance de fin de año" y es lógico en esta fecha donde el 2009 esta a días. Sera que este año se me paso tan rápido o que pasaron muchas cosas que me da la sensanción de que me faltan vivir algunas todavía.


Y entonces haciendo mi "balance personal" donde puse todo lo bueno y malo que me paso y entonces ahi vino el YO ME PREGUNTO: Porque aveces siento que el tiempo se me pasa tan rápido?


Porque empezando a responderlo en términos más globales, sin dudas como dije al principio este año que comenzo de la peor manera y que prometía ser no muy bueno que digamos por motivos personales, si bien hubo cosas feas, termino siendo dentro de todo muy positivo o mejor dicho de crecimiento y madurez porque si bien me llevo un buen tiempo, pude empezar a ver las cosas desde otra perspectiva y sera que por eso siento que me faltaron cosas por vivir, puesto que al empezar a comprender un poco más a la vida y empezar a sentirme bien se genero el impulso de querer vivir mas a pleno las cosas cotidianas o no.


Hablando de situaciones más particulares como una salida con amigas donde las charlas van y vienen, o los pasos de bailes, o las caminatas o citas con tu enamorado que parece que el tiempo vuela y uno no se da cuenta, momentos familiares donde las risas y la diversion estan al día, o todos aquellos que sin dudas nos resultan placenteros.


Y escribiendo esto, deduci que todos los momentos donde uno se siente a gusto consigo mismo, con los demas, con el lugar, con la actividad que realiza , son los que más rapidos se pasan pero los que más cosas y satisfacción nos dejan pese a que el tiempo no este de nuestro lado.


Claro que tambien vale mencionar,que tambien esta el otro caso donde el tiempo no se pasa mas dado a la ansiedad o incertidumbre ante un examen o acontecimiento muy especial, o una situacion muy tirante o aburrida. Y ahi es donde decimos q se pase la hora ya!!!


Y llendo un poco más al terreno de lo fantasioso quien no daría por tener ese reloj mágico que detiene y congela el tiempo como el de la serie "Bernardo y su reloj" ? Seria maravilloso porque podriamos hacer tantas cosas como quedarnos mas tiempo en la cama, tomarnos nuestro tiempo de descanso en el trabajo o en los estudios, evitar cometer un error, hacer alguna que otra maldad o un buen acto, en fin cosas que corren por cuenta de cada uno pero que sin dudas sacaríamos provecho de las situaciones.


Pese al correr del tiempo, tenemos que procurarnos por intentar vivir el momento o el dia a dia como se dice,dando lo maximo que podamos porque asi vamos a poder adquirir experiencia, crecimiento y sin dudas un mejor disfrute de la vida. Porque vivir la vida vale la pena, sean buenoso malos momentos mientras que sean vividos con intensidad o con una vision si se quiere mas contemplativa siempre vamos a aprender algo.



SALUDOS..
ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO..
COMENTENY HAGAN SUGERENCIAS SOBRE SUS yomepreguntooo PARA DESARROLLARLAS..
SERAN BIENVENIDAS !!
GRACIAS POR SUS FIRMAS!


El tiempo vuela pero los recuerdos quedan para siempre asique vive con plenitud es un consejo de corazón a corazón de lulaamor...



viernes, 26 de diciembre de 2008

Porque cada vez más me convenzo de que nunca voy a entender a mi madre?

En cierto modo, es muy difícil que los padres no tengan roces con sus hijos, pero creo que mi madre ya no tiene remedio ni causa. Es realmente cansador tener que cada día estar enojándose, peleándo o contestando mal. Es por eso que muy seguido ME PREGUNTO Porque cada vez más me convenzo de que nunca voy a entender a mi madre?

Y todos me pueden llegar a responder: " es normal a esta edad" pero desde que tengo uso de la razón nunca pude decir con mi mama me llevo bien, o es una persona a la cuál yo le puedo contar mis cosas. Porque siempre le va a encontrar un pero o un porqué, siempre va estar todo mal o nunca va a ser lo que ella esperaba. Es una persona muy díficil de complacer, antes buscaba eso, pero ya a estas instancias donde me resigne y ya mi paciencia llego al máximo, sólo busco que me deje vivir un poco más, o mejor dicho, que podamos vivir las dos un poco mejor. Formar un vínculo fuerte entre madre e hija, se que nunca más lo vamos a poder formar (se que es fuerte lo que estoy diciendo, y no se dan una idea de lo que me duele decirlo) peroo es la verdad. Como diríamos como una amiga Triste pero Real.

Me entristece tener que estar escribiendo esto, pero lo siento asi. Si bien no es que todo el día nos estamos peleando y hay momentos dentro de todos lindos y buenos, son muy pocos. Cuando me pongo a pensar, siempre digo " espero que cuando sea madre no sea como ella". Ojo, si hay algo que tengo que rescatar es que ella siempre me atiende, limpia, me plancha, lava, me hace la comida, esas cosas que uno a veces no valora hasta que le toca hacerlas.Y eso es sin dudas muy importante. Sin embrago no compensa al hecho de no poder llevarme bien con ella. Y me da tanta bronca, porque no saben lo que me gustaria tener la confianza necesaria para poder contarles mis cosas, aunque sean pavadas para ella pero por lo menos solo que me escuche.

Ojala que este equivocada y algun día pueda entenderla, se que su personalidad es jodida y mi padre siempre me dice "pero ya sabes como es tu mama.. dejala" peroo no puedo, es más fuerte que yo, me indigna tanto, que hasta se me escapan un par de lágrimas al estar escribiéndolo.

En fin, es la madre que me toco y por algo será, solo Dios lo sabe(?) Pero siempre voy a tener la incógnita de porqué me cuesta tanto llegar a ella sin alguan ironía de por medio.

SALUDOS..
ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO..
COMENTENY HAGAN SUGERENCIAS SOBRE SUS yomepreguntooo PARA DESARROLLARLAS..

SERAN BIENVENIDAS !!


Todo aquel que tenga unión y un vínculo fuerte con sus padres aprovechenlo es un consejo de corazón a corazón de lulaamor!